目前分類：流星.願望.海風吹 (32)

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麻瓜的九又四分之三月臺_______古林.艾蘭登(左手的旋律)

在臺北的捷運裡,彷彿還有妳的身影,從前總是覺得捷運線很長,搖搖晃晃不知道什麼地方才有終點,那一天,卻讓我覺得臺北竟是這樣的渺小,為什麼轉眼間,臺北車站就已到站。
那一場分別,就像是麻瓜的九又四分之三月臺,妳走進了魔法世界,而我連呼噜粉都沒有,一個月臺,世界距離9500英哩,一個在倫敦,一個在臺北,什麼才可以表答我的想念,倫敦是個很搖遠的城市。
我期待有這樣的一天,我能夠收到一封貼著女王頭,由RoyalMail寄來的妳對我的想念,不是來自曼徹斯特,不是來自愛丁堡,而是倫敦,那是我的期待,我對不列顛的想像。
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壞習慣______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

昨晚的淡水很冷,下著絲絲綿密的小雨,開了16個小時的車子,加上寒冷的天氣,身體都快要不聽使喚,無法想像的沉重。
僅管如此,我們還是要繼續未完成的任務「班遊籌備會」,時間一點一點的過去,而深邃的夜色,也越漸冰冷。終於大概的結論出來了,而會議也結束了,凌晨三點,同行的女同學,打電話給男朋友:「求求你來載我啦!人家沒辦法回家啦!ㄤ..拜托啦!」,結果是否定的,都很倦了的我們,再一次開著車送她回家,看她走入小巷,我仍然交代她,到家別忘了撥電話給我。同行的同學笑著說:「你連對朋友都那麼好,真是壞習慣喔。」
看了看自己,問一問幸福,那真的是個「壞習慣」,就是把她當作寶,才會失去她,讓她習慣了幸福,而讓幸福不再是幸福,讓分手後沒有一絲絲的留念,讓曾經所付出的都化為清風,讓我開始懷疑愛情,幸福真的會到來嗎?雖然我的學長是那樣的告訴我:「不能因為得不到愛情,就否定幸福的存在。」
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點燃愛情的火柴______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

如何讓妳遇見我 在我最美麗的時刻
為這
我已在佛前 求了五百年
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澡堂裡的演唱會______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

從小,我的歌聲就非常的出名,因為我是淡水河畔最具知名度的澡堂歌手。這種封號不是隨便聽的到的。從我很小的時候,其實就有這個頭銜,但是我的父母,一直到我國中的時候,才告訴我這個”駭人聽聞”的消息。
這要話說十幾年前,某一個正在洗澡的夜裡,耳邊嘩啦啦的水聲,打斷了我與世界的連繫,那時候我一直以為我擁有自己的國度,不為什麼,我擁有了人民(我自己),土地(約 1.5坪)還有主權(水溫水量控制權,電燈窗戶開關權,肥皂洗髮精的使用權,當然我還有不讓別人上廁所的權利),當整個世界都是我的,我可以隨心所欲,胡作非為。
我的國家沒有”三民主義統一中國”或是”一國兩制統一中國”這一類的口號,我可以說,我是很崇尚黃老思想的,所以我無為而治。「結盧在人境,而無車馬喧」真是我最好的寫照,我在自己的天地裡,引吭高歌,彷彿馬桶是聽眾而水聲便是掌聲,就任由水滴在我的身體滑過,時間一分一秒的飛逝,我的歌曲也是一首又一首的,毫不保留。
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擁抱無怨的青春______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

曾經處在愛情的邊境近境,在無止盡的迴圈裡掙扎。終於我被迫走出相愛的藩籬,孤單單的望著另一個世界。到了現在心裡還是偷偷的企盼,說不定哪一天,說不定下一通電話,她還是會回到我的身邊。還是在夢想,不經意的夢見和他相擁,我還是在夢裡為她放棄了一切。然後夢醒了,我還是只能怨嘆,那一切終究是我的狂想。
又看見席幕蓉的詩句,又那樣不經意的打動我的心:
在年青的時候
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隔著海洋的想念______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

我現在很疲累,但是我仍堅持提起筆,提起筆寫一段別人的故事,寫一段隔著海洋的想念,那是我的「法拉利與破機車」在網路上公開後,我知道了一位網友的故事,感觸很深,讓我不得不寫下這一段故事:
一個叫做porita的女孩在大四的那一年選擇離開她生命中曾經愛了很久很久的男孩,只為了一個剛認識一個禮拜的男孩。在她人生25歲的當口,她仍然理不出離開他真正的原因跟理由,25歲的她愛上了porsche,她也為了人生中第一部Dream Car非常努力的工作,我永遠忘不掉,她是這樣的告訴我:「可是..每回停紅綠燈看著騎機車的情侶,相擁相依總會想起,那個下著大雨的情人節我和他騎著50c.c. 淋雨....相依..」
我感受的到,那個在海峽彼端的想念,我感受的到,她對於過往淡淡的哀傷,我也能夠體會,那個男孩在那個時候的心情,悲劇在現實裡不斷重演,錯誤總在不經意裡不停的發生,我勸她去挽回,起碼讓他知道,她後悔,後悔當初的決定, 不要讓他跟我一樣,直到今天,一直都還無法接受,她已經離開的事實....。
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  • Dec 27 Mon 2004 11:14

  • 窗外

窗外______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

撫著窗,我靜靜的看著窗外,有點月光,那是不一樣的世界,一張桌子,一張椅子,很簡單,沒有外界的紛擾,只有我想像的天地。
我在窗內寫作,畫畫,或是作白日夢,我想我是困在一個夢裡很久很久了吧!也許到今天我都還沒有清醒,常常,我坐在椅子上,想一幅最好的畫面,想一段最動人的文字,或者想像自己打一場好球,我一直有那樣的期待,打一支全壘打,或是一個漂亮的接殺。
很多的時候,創造需要花費很多的腦力,很多個夜裡,當我感到疲累的時候,我喜歡喝一杯熱奶茶,想很多美好的回憶。泡一杯奶茶的時間不多,品味一杯奶茶的時間多了不少,其中所獲得的滿足感,更是不能言喻的。平常我就喜歡喝奶茶,什麼牌子都喝,可是最棒的還是姊姊在紐約親手煮的,我想我要遇到像我姊姊那樣賢惠而又能持家,在我目前這個年齡,可以說是很少很少了。
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  • Dec 27 Mon 2004 11:13

  • 喜歡

喜歡______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

冬季的淡水,籠罩著霧和雨,我寂寞的心裡,曾經感覺到了它的嘆息。夏天的淡水,飄逸著微風,編織著如畫的夕陽,就像帶著幸福向我走近。真的好不容易習慣一個人的生活,習慣沒有負擔的自己。
很奇妙的,親愛的妳闖了進來,不僅如此,還很任性的住在我的心裡,怎麼趕也趕不走,就這麼我的世界任你撒野,網路上說,最甜蜜的語言,不是我愛妳,也不是我喜歡妳,而是:「我拿妳沒辦法。」,我想我真的拿妳沒辦法吧,這裡面包含了對妳無限的寬容跟喜歡。
泰戈爾在漂鳥集裡寫到:「I cannot choose the best.The best chooses me.」我不能選擇那最好的,是那最好的選擇了我。渺小的我,當然不能選擇妳,可是可愛的妳,還是選擇進入了我的世界。妳讓我忘記很多的過去,妳和我許下很多的約定,妳說我們會是一輩子的好朋友,要我永遠的關心妳。
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最後的圓舞曲______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

終於還是到了最後,奏完了蕭邦的最後的圓舞曲,為我們的愛情畫下休止符,該用怎麼樣的心情面對,我也快要擁有舒曼的狂想,你是真的那樣離去,讓洋娃娃也嘆息。
我想起約翰.修姆的橘子狂想曲,原來我已經是這樣的老成,老到忘記青春的感動,一切就讓他去吧!最後的四手聯彈,我們的愛情是孟德爾頌的迴旋隨想曲,一次次的迴盪,卻也不得不面對,曲終人散的記號。愛情,像一首曲子,可以飄揚,可以豪壯,可以悲苦,更可以激昂,面對五線譜上的升降記號,我們永遠無法逃避,誰是誰的高音譜,誰是誰的低音譜!更無法跳過偶爾會有的休止符。
我可不可以成為妳,星空的鋼琴手,我想遇見舒曼的遇言鳥,我想傾聽盧賓斯坦的天使之夢!什麼時候,我才可以長大,大到可以擁有巴哈的靈感。唉~即便是我有這許多的夢想,我也不可能成為眾所矚目的理查.克萊德曼。
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記得那年夏天寧靜的海______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

2001年,某一個考完期末考的日子,走在老街濱海的盡頭,一塊白色的木板,掛在茶坊的屋簷,隨著河口的微風,蕩在半空中孤獨的旋轉,板子上的文字是那樣的清晰,幾個斗大的字:「記得那年夏天寧靜的海。」,帶我回到1999年那個有妳的夏季。
我彷彿還開著那臺已經有10年歷史的破Sentra,載著妳在淡金公路上奔馳,那一天的海,映著燦爛的陽光,妳踩在貝殼沙灘,在鹹鹹的海風裡感動的說:「今夏第一海」,一年半前的回憶,對我而言,就像昨天。
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紐約玫瑰香水______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

站在紐約看不到盡頭的第五大道,同樣來自於地鐵地圖以外很遠的台灣,就是有這樣的巧合,在台灣我們住的距離,騎機車不用10分鐘,是這樣的靠近,偏偏卻要在長途飛行17個小時的曼哈頓相遇。
很多問題,我不能問上帝,所以就算站在聖派翠克大教堂前,所有的疑問仍然是無解,我還記得看到妳的第一眼,我深深的相信,我跟妳之間,不會有交集,因為我覺得妳不是很漂亮,身材也不夠勻稱,像我這樣挑剔的人,應該不會對你有什麼特別的想法。
很好笑的是,從相遇的第一天起,我們不得不有交集,當我們抵達紐澤西的SixFlag樂園,看到一座比一座更嚇人的雲宵飛車,膽小的我,加上膽小的妳,只能選擇加入倉促成軍的「婦幼團」,在太陽下,陪我帶我姊姊的小孩,當我躲在角落躲太陽,卻看到妳細心的幫我挪動放在地下的背包,讓它們也能夠不曬太陽,我很汗顏,因為那是我的責任,所以從那一刻起,我有那麼一點改變對你的看法。
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  • Dec 27 Mon 2004 11:09

  • 純真

純真______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

八個月的日子過去了,如今我也只是一個回憶,如果一直沒有遇見妳,如果一直沒有見到妳,我想,我仍會對妳不停的回憶。很久很久以前,我跟妳說,妳是我愛情的解藥,雖然過了很久的一段時間,上帝才把妳交到我的懷裡,但是妳也真的治好了,我那祈求愛情的渴望。八個月前,妳是我思念的解藥,雖然等待很痛苦,不過終於妳也治好了,我對妳的想念,也或許該說,那不是治好,而是一種美夢的幻滅。
喜歡妳,喜歡以前的妳。因為我喜歡長的白晰乾淨,大方動人而又充滿了氣質的女孩,所以雖然被妳拒絕了很多次,我還是喜歡妳,曾經我很自豪,自豪自己能夠跟妳在一起,如今我很遺憾,遺憾的,不是不能和妳在一起,而是遺憾,妳變了。
現在的我,每天都能夠看到妳,我也能夠決定自己要不要看妳,很奇怪的,我不但不期待,而且充滿了點----厭惡。我已經看不到當初的純真,我已經看不到內心最深處所認識的妳。我們都越長越大,也或許你越來越成熟,而我還是拋不掉稚氣的味道,對你而言,可能現在的我,會有點俗不可奈,但是相對來說,我也一點都不欣賞,妳身上所散發出來的氣質。
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海芋田裡的思念______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)<
陷在泥巴裡的是三月微風中幸福的情侶,我坐在田邊的小路,看著山風揚起的海芋田裡的浪漫,我靜靜的,有一種淡淡的想念,像海芋淡淡的芬芳。對面的山頭,綠色樹林裡雜著一些粉紅色的櫻花,那漸層的美景,映襯著山凹裡白色的美麗。
如果海芋早開一點,如果海芋晚開一點,妳是不是就不會離去。我可以帶妳來這裡,我們可以一起踩在泥土裡,尋找想要的花朵,製造我們想要的浪漫。有人說,如果漁人碼頭早一點蓋好,妳就不會離開,很無奈的,就是差了那麼一個禮拜,所以我們分手了,在一起的第一個海芋季,我正在為了大學而努力,在第二個海芋季來臨之前,我們分手了。沒有想到,交往一年半,竟連採海芋都是一種奢望。是不是,我真的對妳不夠好。
妳記不記得,有一個傻瓜愛過妳,我總覺得,跟妳在一起,就像做夢一般,妳總是笑我,溫柔的告訴我,這是真的,因為妳就在我的身邊。妳也說過,我是第一個讓妳對婚姻有期待的男生,後來我總會不小心的幻想,或許真的有一天,我們可以走的那麼遠,走到那麼一天,妳的名字寫在我身份證旁的另一個欄位。
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風雨夜的獨白______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

外面是個風雨的夜晚,不知道隻身在臺北念書的妳,過的怎麼樣,空氣中有一感不安的味道,颱風侵襲著臺灣,臺北變成了海洋,或許再過幾天,世界和平也變成了一種夢想。
縱然在這樣的夜裡,我仍然沒讓妳知道—我喜歡妳,於是乎這成了一種獨白,在風雨裡我獨自念著,妳不會知道,也不會有回應。世事變牽的真快,回國後沒多久,曾經我們一同駐足的World Trade Center,在一夕之間灰飛煙滅,景物變了,而我們也不在了。
美國版的失樓臺,在世人的眼前上演,那一幕幕的撞擊,讓我更加的珍惜我們的回憶,每當我看著外國電影,一再再的瞧見熟悉的場景,我都會想起在紐約的點點滴滴,有Wlabum,Path marker,或者是Stop&Shop,飛行了八千英哩我們相遇,然後再飛行了八千英哩我們別離,就這樣咫尺天涯,我只能默默的想念。
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法拉力與破機車______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

25歲以前的女人看臉,25歲以後的女人看錢,25歲以前的女人追求一種唯美,25歲以後的女生追求人生下半輩子的保障。如果25歲以前,我沒有英俊的臉龐,而25歲以後的我,沒有足夠的財富,我的她,真不知道會在哪裡?
有一個故事是這樣說著:
從前，有一位滿臉愁容的老人，七十歲了還沒結婚，到處旅行、流浪，似乎在尋找些什麼東西。
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胡彩蘭______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

彷彿坐在昏黃的街燈前,靜靜的等待天亮,在淡水的夜裡。河岸邊的木板,仍舊在夜裡的空氣裡擺蕩,就算沒有燈光的照耀,我也依然記得,木板上所記載的文字,「記得那年夏天寧靜的海」,那年夏天的海依然寧靜,而很多事物卻改變了。
或許世界改變的不大,但改變最多的卻是我,某一個夜裡,我坐在淡水的長提.夜很黑,只有灣內的一只燈塔,燈光打在我的臉上,打向我的無奈,那是一個很多年前的夜晚,讓人傷心的獨白。
這麼久的時間我以為我忘記了,忘記以往那段曾經,還有點點不該再提起的傷痛,後悔看了男人四十,氣胡彩蘭長的那麼像你,氣同學的學生證,都可以勾起我對妳的回憶,妳說我們就像父女,我嘮嘮叨叨,像四十幾歲的父親帶著小女兒。
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或許應該__古林.艾蘭登(詩)

或許
應該遺忘
函館的雪祭
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孤獨的空紙箱______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

我一個人,在淡水的電腦公司,公司在淡水最熱鬧的街道上,繁榮的有一點像士林夜市,不管在哪個部門,總是有很大的落地窗,可以看到外面熙熙攘攘的人潮,工作有時候忙,有時候輕鬆,我卻總是不會忘記看著窗外,看著傷心地山腳的街道,等待讓我傷心的那兩個人經過。
公司有一間儲藏室,很多不重要的東西,都會被遺忘在那裡,最多的就是空空的紙箱,多愁善感的我,總可以感受到它們的寂寞,處在那樣的陋室,每一個紙箱都是一種寂寞,它們失去它們所保護的那個寶,孤獨的在一個被人遺忘的角落。
明天就要去海邊,我想躺在沙灘上,我要享受我的寂寞,或許我也是一只空紙箱,我失去了我所呵護的那個寶,她是光鮮亮麗的成品,讓人駐足品論,沒有人會想起,曾經跟她在一起的空紙箱,把傷痕留給自己,把她細心的保護。
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幸福銀行______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

曾經我說,就算沒了全世界妳還有我。曾經我說,我願為了妳放棄一整片森林。曾經我是那麼全心全意只為妳,我願意犧牲我的一切,但是我一直忘了為自己想,當我沒有了妳,我還擁有什麼,我沒有了全世界,當妳離去,我也看不見那一整片的森林。
今天我坐在長提的盡頭,陪伴著我的是一桿孤獨的燈塔。我眼前的陽光是那樣的燦爛,海洋是那樣的遼闊,海潮一聲聲的拍打,眼前,是情侶們用立可白所留下的愛的印記,往事一幕幕伴著浪花一朵朵,真不應該,我又想起妳,到了今天,我才明白,其實我還是不習慣孤獨。
「1999年的夏天,幸福銀行正式成立」,妳曾經在日記中這麼寫著.一年半來,我一度以為我真的擁有全世界,我是那麼驕傲的能與妳相守,都怪我不明白,不明白妳所想要的幸福,漸漸的,妳倦了,倦到對我已經沒有感覺。幸福銀行,已經沒有客戶,因為在2000年的聖誕節前夕,妳選擇離開,我不得不接受,明年妳不再愛我的事實。在失去妳的第一個早晨,我是那樣的恐懼孤獨,恐懼到,似乎已經要忘記怎麼呼吸。
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我相信______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

今天是多變的一天,發生了很多意想不到的事情,上班之前被人家追撞,上班後要去深山裡的客人家,很意外的,沒有迷路,客人說:我是第一個到她們家,沒有打很多次電話的人,不僅如此,客人家還有個讓我啼笑皆非的小妹妹,一直向我自我介紹,說她叫小花,我向她微笑,她就說:「妳在笑什麼,你欺負我小學四年級。」
過了一回,她又在我身邊做出各種白痴動作,然後再問我:「你很想笑吧!那就笑ㄚ」,再過一回:「你長的好像猴子,你的毛好長,要不要去理一下。」,然後看了我的名牌,把我的名字叫錯N百次,停了一下,又說我跟F4裡面的誰眼睛一樣腫,等我要回公司了,她又緊緊的跟著我,幫我拿飲料,又問我喜歡哪個男偶像,不喜歡男偶像,那喜歡哪個女偶像,我答到:「沒有」,她就一直說,你好老土喔,然後微笑的跟我說再見,在這一刻之前,今天都是很美好的,雖然被她打敗了,但是小女孩的率真,還是挺可愛的。
回公司時,我沒有走原路回去,災難的一天,從此開始,我在山裡的小路中迷路了,沒有路燈,沒有人家,也沒有來往的車輛,偶爾有一點光明,是路旁土地公廟的平安燈,襯著荒野裡,一座座的夜總會,這一條小路,又接到了另一條小路,始終,我找不到出口,卻還是很固執的不往回走,有幾度,我看的到城市的光明,卻有回不到城市的無奈,我的手機沒電,所以我也沒有打電話嘗試求救,我想,我總不能問人家:「我在淡水山裡的某小路,要怎麼出去ㄚ。」,好不容易看到了一些路牌,都是指往墓地的指標,什麼”北海福座”啦,”宜城墓園”等等的,一部摩托車,在深山裡越騎越快,終於在靈骨塔的指引下,重返文明,或許是七月的好兄弟,有拜有保佑吧。
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