擁抱無怨的青春______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

曾經處在愛情的邊境近境,在無止盡的迴圈裡掙扎。終於我被迫走出相愛的藩籬,孤單單的望著另一個世界。到了現在心裡還是偷偷的企盼,說不定哪一天,說不定下一通電話,她還是會回到我的身邊。還是在夢想,不經意的夢見和他相擁,我還是在夢裡為她放棄了一切。然後夢醒了,我還是只能怨嘆,那一切終究是我的狂想。
又看見席幕蓉的詩句,又那樣不經意的打動我的心:
在年青的時候
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隔著海洋的想念______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

我現在很疲累,但是我仍堅持提起筆,提起筆寫一段別人的故事,寫一段隔著海洋的想念,那是我的「法拉利與破機車」在網路上公開後,我知道了一位網友的故事,感觸很深,讓我不得不寫下這一段故事:
一個叫做porita的女孩在大四的那一年選擇離開她生命中曾經愛了很久很久的男孩,只為了一個剛認識一個禮拜的男孩。在她人生25歲的當口,她仍然理不出離開他真正的原因跟理由,25歲的她愛上了porsche,她也為了人生中第一部Dream Car非常努力的工作,我永遠忘不掉,她是這樣的告訴我:「可是..每回停紅綠燈看著騎機車的情侶,相擁相依總會想起,那個下著大雨的情人節我和他騎著50c.c. 淋雨....相依..」
我感受的到,那個在海峽彼端的想念,我感受的到,她對於過往淡淡的哀傷,我也能夠體會,那個男孩在那個時候的心情,悲劇在現實裡不斷重演,錯誤總在不經意裡不停的發生,我勸她去挽回,起碼讓他知道,她後悔,後悔當初的決定, 不要讓他跟我一樣,直到今天,一直都還無法接受,她已經離開的事實....。
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  • Dec 27 Mon 2004 11:14

  • 窗外

窗外______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

撫著窗,我靜靜的看著窗外,有點月光,那是不一樣的世界,一張桌子,一張椅子,很簡單,沒有外界的紛擾,只有我想像的天地。
我在窗內寫作,畫畫,或是作白日夢,我想我是困在一個夢裡很久很久了吧!也許到今天我都還沒有清醒,常常,我坐在椅子上,想一幅最好的畫面,想一段最動人的文字,或者想像自己打一場好球,我一直有那樣的期待,打一支全壘打,或是一個漂亮的接殺。
很多的時候,創造需要花費很多的腦力,很多個夜裡,當我感到疲累的時候,我喜歡喝一杯熱奶茶,想很多美好的回憶。泡一杯奶茶的時間不多,品味一杯奶茶的時間多了不少,其中所獲得的滿足感,更是不能言喻的。平常我就喜歡喝奶茶,什麼牌子都喝,可是最棒的還是姊姊在紐約親手煮的,我想我要遇到像我姊姊那樣賢惠而又能持家,在我目前這個年齡,可以說是很少很少了。
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  • Dec 27 Mon 2004 11:13

  • 喜歡

喜歡______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

冬季的淡水,籠罩著霧和雨,我寂寞的心裡,曾經感覺到了它的嘆息。夏天的淡水,飄逸著微風,編織著如畫的夕陽,就像帶著幸福向我走近。真的好不容易習慣一個人的生活,習慣沒有負擔的自己。
很奇妙的,親愛的妳闖了進來,不僅如此,還很任性的住在我的心裡,怎麼趕也趕不走,就這麼我的世界任你撒野,網路上說,最甜蜜的語言,不是我愛妳,也不是我喜歡妳,而是:「我拿妳沒辦法。」,我想我真的拿妳沒辦法吧,這裡面包含了對妳無限的寬容跟喜歡。
泰戈爾在漂鳥集裡寫到:「I cannot choose the best.The best chooses me.」我不能選擇那最好的,是那最好的選擇了我。渺小的我,當然不能選擇妳,可是可愛的妳,還是選擇進入了我的世界。妳讓我忘記很多的過去,妳和我許下很多的約定,妳說我們會是一輩子的好朋友,要我永遠的關心妳。
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最後的圓舞曲______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

終於還是到了最後,奏完了蕭邦的最後的圓舞曲,為我們的愛情畫下休止符,該用怎麼樣的心情面對,我也快要擁有舒曼的狂想,你是真的那樣離去,讓洋娃娃也嘆息。
我想起約翰.修姆的橘子狂想曲,原來我已經是這樣的老成,老到忘記青春的感動,一切就讓他去吧!最後的四手聯彈,我們的愛情是孟德爾頌的迴旋隨想曲,一次次的迴盪,卻也不得不面對,曲終人散的記號。愛情,像一首曲子,可以飄揚,可以豪壯,可以悲苦,更可以激昂,面對五線譜上的升降記號,我們永遠無法逃避,誰是誰的高音譜,誰是誰的低音譜!更無法跳過偶爾會有的休止符。
我可不可以成為妳,星空的鋼琴手,我想遇見舒曼的遇言鳥,我想傾聽盧賓斯坦的天使之夢!什麼時候,我才可以長大,大到可以擁有巴哈的靈感。唉~即便是我有這許多的夢想,我也不可能成為眾所矚目的理查.克萊德曼。
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記得那年夏天寧靜的海______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

2001年,某一個考完期末考的日子,走在老街濱海的盡頭,一塊白色的木板,掛在茶坊的屋簷,隨著河口的微風,蕩在半空中孤獨的旋轉,板子上的文字是那樣的清晰,幾個斗大的字:「記得那年夏天寧靜的海。」,帶我回到1999年那個有妳的夏季。
我彷彿還開著那臺已經有10年歷史的破Sentra,載著妳在淡金公路上奔馳,那一天的海,映著燦爛的陽光,妳踩在貝殼沙灘,在鹹鹹的海風裡感動的說:「今夏第一海」,一年半前的回憶,對我而言,就像昨天。
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紐約玫瑰香水______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

站在紐約看不到盡頭的第五大道,同樣來自於地鐵地圖以外很遠的台灣,就是有這樣的巧合,在台灣我們住的距離,騎機車不用10分鐘,是這樣的靠近,偏偏卻要在長途飛行17個小時的曼哈頓相遇。
很多問題,我不能問上帝,所以就算站在聖派翠克大教堂前,所有的疑問仍然是無解,我還記得看到妳的第一眼,我深深的相信,我跟妳之間,不會有交集,因為我覺得妳不是很漂亮,身材也不夠勻稱,像我這樣挑剔的人,應該不會對你有什麼特別的想法。
很好笑的是,從相遇的第一天起,我們不得不有交集,當我們抵達紐澤西的SixFlag樂園,看到一座比一座更嚇人的雲宵飛車,膽小的我,加上膽小的妳,只能選擇加入倉促成軍的「婦幼團」,在太陽下,陪我帶我姊姊的小孩,當我躲在角落躲太陽,卻看到妳細心的幫我挪動放在地下的背包,讓它們也能夠不曬太陽,我很汗顏,因為那是我的責任,所以從那一刻起,我有那麼一點改變對你的看法。
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  • Dec 27 Mon 2004 11:09

  • 純真

純真______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

八個月的日子過去了,如今我也只是一個回憶,如果一直沒有遇見妳,如果一直沒有見到妳,我想,我仍會對妳不停的回憶。很久很久以前,我跟妳說,妳是我愛情的解藥,雖然過了很久的一段時間,上帝才把妳交到我的懷裡,但是妳也真的治好了,我那祈求愛情的渴望。八個月前,妳是我思念的解藥,雖然等待很痛苦,不過終於妳也治好了,我對妳的想念,也或許該說,那不是治好,而是一種美夢的幻滅。
喜歡妳,喜歡以前的妳。因為我喜歡長的白晰乾淨,大方動人而又充滿了氣質的女孩,所以雖然被妳拒絕了很多次,我還是喜歡妳,曾經我很自豪,自豪自己能夠跟妳在一起,如今我很遺憾,遺憾的,不是不能和妳在一起,而是遺憾,妳變了。
現在的我,每天都能夠看到妳,我也能夠決定自己要不要看妳,很奇怪的,我不但不期待,而且充滿了點----厭惡。我已經看不到當初的純真,我已經看不到內心最深處所認識的妳。我們都越長越大,也或許你越來越成熟,而我還是拋不掉稚氣的味道,對你而言,可能現在的我,會有點俗不可奈,但是相對來說,我也一點都不欣賞,妳身上所散發出來的氣質。
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海芋田裡的思念______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)<
陷在泥巴裡的是三月微風中幸福的情侶,我坐在田邊的小路,看著山風揚起的海芋田裡的浪漫,我靜靜的,有一種淡淡的想念,像海芋淡淡的芬芳。對面的山頭,綠色樹林裡雜著一些粉紅色的櫻花,那漸層的美景,映襯著山凹裡白色的美麗。
如果海芋早開一點,如果海芋晚開一點,妳是不是就不會離去。我可以帶妳來這裡,我們可以一起踩在泥土裡,尋找想要的花朵,製造我們想要的浪漫。有人說,如果漁人碼頭早一點蓋好,妳就不會離開,很無奈的,就是差了那麼一個禮拜,所以我們分手了,在一起的第一個海芋季,我正在為了大學而努力,在第二個海芋季來臨之前,我們分手了。沒有想到,交往一年半,竟連採海芋都是一種奢望。是不是,我真的對妳不夠好。
妳記不記得,有一個傻瓜愛過妳,我總覺得,跟妳在一起,就像做夢一般,妳總是笑我,溫柔的告訴我,這是真的,因為妳就在我的身邊。妳也說過,我是第一個讓妳對婚姻有期待的男生,後來我總會不小心的幻想,或許真的有一天,我們可以走的那麼遠,走到那麼一天,妳的名字寫在我身份證旁的另一個欄位。
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風雨夜的獨白______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

外面是個風雨的夜晚,不知道隻身在臺北念書的妳,過的怎麼樣,空氣中有一感不安的味道,颱風侵襲著臺灣,臺北變成了海洋,或許再過幾天,世界和平也變成了一種夢想。
縱然在這樣的夜裡,我仍然沒讓妳知道—我喜歡妳,於是乎這成了一種獨白,在風雨裡我獨自念著,妳不會知道,也不會有回應。世事變牽的真快,回國後沒多久,曾經我們一同駐足的World Trade Center,在一夕之間灰飛煙滅,景物變了,而我們也不在了。
美國版的失樓臺,在世人的眼前上演,那一幕幕的撞擊,讓我更加的珍惜我們的回憶,每當我看著外國電影,一再再的瞧見熟悉的場景,我都會想起在紐約的點點滴滴,有Wlabum,Path marker,或者是Stop&Shop,飛行了八千英哩我們相遇,然後再飛行了八千英哩我們別離,就這樣咫尺天涯,我只能默默的想念。
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