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關東橋隨筆

跟隨著一片寂靜,還有一張張死沉的臉孔,火車駛向一個未知,經過了「追分」到達了「成功」,卻不能稱得上是一趟美好的旅程,或許心情就像地名一樣,烏雲佈日(烏日),越過了成功嶺八號門,可以開始感受到,迷彩服即將上身的壓力。
發裝備,理髮,理去老百姓最後一點點尊嚴,從今天開始,沒有名字,只有號碼,沒有你我他,只有一個個徬徨的新兵戰士,從此零嘴,販賣機都成為一種施捨,自由更是一種遙遠的想望,軍旅生涯從今天開始,確不敢去想像結束。
第一個夜裡,睡在七十多人的大通鋪裡,望著上鋪的床板,有一點懷念自己的房間,七月的夜依然炎熱,唯一的好處,是不用攤開那折得方正的軍毯與蚊帳,只是第一個夜,很難想像,日子該怎麼渡過,自己是軍人,卻也像囚犯,雖然沒有牢籠,卻一樣的失去自由,若大的成功嶺,就算是逃兵,恐怕花3天也找不到出路,配上一顆超短短髮,任誰一看也知道,我們是全中華民國最菜的新兵。

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在愛情還美時畫上句點_____古林.艾蘭登<�賞鯨船>

妳説的永遠,好遙遠。妳總是喜歡說,說我們有許多的以後,有一輩子的時間。怎麼會在轉眼之間,彷彿走到了終點。
終於我離開了妳,在博愛特區,空蕩蕩的禮堂裡,努力的忍著將要決堤的淚水。收拾起心情,依然帶著一點笑容,回到了弟兄的面前,很多的回憶卻很難不在心底重演。偶爾濕了眼框,便努力的轉移自己的想像,我不能,也不行,讓我的眼淚流下,因為我是真心的,真心的想要祝福妳。
曾經我守衛著我的城池,不容許他人有一點點的侵犯,我天真的以為,這樣的我,鎮守的住我的幸福。然而我沒有看清這個世界,然而我無法預言未來。當我知道妳的倔強,當我知道妳只是很勉強的怕我傷心,而去維持這一段不復存在的感情,除了傷心,也有感激。

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一起看海的女生____古林.艾蘭登(賞鯨船)

萬里的海濱,老梅的海岸還有淡水的長堤,從兩個人變成了一個人,海風依舊吹彿,捕蟹船也依然成群出發,這是愛情的畫面,也是回憶的片段。我明白妳的離開,愛情的終點,回憶的起點,我只能假裝妳還在,假裝我不孤單,假裝這一條海岸線,還有一起看海的女生。
一個禮拜只花12塊,為得是一個美麗的想望。阿兵哥的薪俸很少,少到即便是想帶妳去旅行,也要從很久很久以前,開始努力。我的努力,妳的負擔,妳說那是沉重的壓力。不知怎麼,當另一個她,要離開我時,也曾經有過相同的口吻。我的天空開始烏雲密佈。妳曾說,喜歡和我一同去旅行。
翻著紐約地圖,又是另一個約定。永恆的距離,原來還繞不完地球一周。我只能望著妳離開的腳步,卻早就不能感受妳的溫度,痕跡會在歲月裡淡化,這條離開的小路,妳不會回頭。重新患了幽室恐懼症,重新的顫抖,不同的是,這一次沒有成群好友的扶持,我必需自己撫平這個新生的傷口。

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賞鯨船______古林.艾蘭登(賞鯨船)

烏石港邊,風吹著浪花,海水緩緩的起浮,2004年一個賞鯨的好天氣,我和她愛情的最後一個假期,踏上白色的遊艇,駛向那30分鍾行程的島嶼,船頭切過浪,不安的情緒伴著船的顛簸,下一幕是群群的飛魚滑翔越過這片廣闊的大海,還有眾人歡喜的驚呼聲,然後鯨魚出現,氣氛更是達到高潮,賞鯨船就這樣追著鯨豚,玩著抓迷藏的遊戲。

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籠中鳥______古林.艾蘭登(左手的旋律)

闔著眼,閃過了一片雪,閃過了幾抹楓紅,閃過了鐵道,還有小女生的眼淚,電車慢慢的遠離,只留下傷心的淚水。遺憾的是,小女孩的傷悲,我懂,我明白,但是我卻幫不了她。
或許就算我開口告訴她,剩下的就讓我來照顧妳吧,傷心的女孩,也不會願意接受,我的好意。我是只六零年代生鏽的鐵籠,她是隻自由自在,嚮往自由的飄鳥,我的世界太小,小到裝不下她的夢想,既便是敞開了大門,她也沒有興趣,再往內踏一步。是阿,有誰干願做隻籠中的小鳥。
時代不同了,所以古堡凋零,長城傾頹,不管是海德堡還是愛丁堡,不管是如何尊貴的過往,都有一樣的落寞,我不是當紅炸子雞,現在也不是六零年代,思想是很古老很古老,樹語一般的LKK。

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想念.紙鶴.音樂盒______古林.艾蘭登

很多天把自己浸淫在同學的電視遊樂器裡,國中畢業後,很久都沒有玩這些東西,連電腦裡的PC GAME玩的也很少,用這種方式,可以造成一種假像,一種安靜,然後又消失的假像,不會去吵妳,不會破壞那假裝當個普通朋友的身份。
於是很多天沒有寫文字記載,記載生活裡的點點滴滴,想念妳但是卻不能告訴妳,想要關懷卻又不能問候,今天妳的暱稱讓我很多心,妳是這樣寫著:「把你放在我想要的位置上 很辛苦吧!」,很想知道妳究竟是在跟誰說話,我嗎?還是另一個別人,本該按奈自己的情緒,不該過問,仍然忍耐不住,向妳開了口,當然妳依就沉默,沒有一點點回答。或許當妳幸福了的那一天,應該第一個告訴我。
這幾天去看過了英國教育展,無形之間,英國離我越來越近了,這樣的心情,很難言明,要去英國,該準備些什麼,也打聽的還蠻清楚的,遇見妳之後,人生最大的轉變,就是從美國,變到了英國。

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白鍵的53個音域______古林.艾蘭登(左手的旋律)

陽光灑過窗間,在午後的空氣裡,映著鋼琴的黑鍵與白鍵,,我的影子,在地板上舞動,闔上的眼睛,不用說明,是的,我在想妳。

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麻瓜的九又四分之三月臺_______古林.艾蘭登(左手的旋律)

在臺北的捷運裡,彷彿還有妳的身影,從前總是覺得捷運線很長,搖搖晃晃不知道什麼地方才有終點,那一天,卻讓我覺得臺北竟是這樣的渺小,為什麼轉眼間,臺北車站就已到站。
那一場分別,就像是麻瓜的九又四分之三月臺,妳走進了魔法世界,而我連呼噜粉都沒有,一個月臺,世界距離9500英哩,一個在倫敦,一個在臺北,什麼才可以表答我的想念,倫敦是個很搖遠的城市。
我期待有這樣的一天,我能夠收到一封貼著女王頭,由RoyalMail寄來的妳對我的想念,不是來自曼徹斯特,不是來自愛丁堡,而是倫敦,那是我的期待,我對不列顛的想像。

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左手的旋律(古林.艾蘭登______左手的旋律)

空氣中漫著窗外揚進的音符,有個疑問一直在心苔心中很久了,是什麼樣的人住在對面的窗子後面,在窗口種著玫瑰,又為什麼他總是只彈著沒有主旋律的樂曲,那樣的音樂有一點孤單,只是她從來也沒有去嘗試,挖掘對窗的秘密。
在一個初秋的午後,心苔又來到公園的長椅,在長椅的不遠處可以看見公車站牌,可以看到稀稀嚷嚷的人潮,離世界很近,卻又有點距離,有距離也才有美感。不知道什麼時候,她的身邊多了一個男子,靜靜的聽她說話,只是微笑,卻一句話也沒有回答,心苔只顧著說著自己的事情,言語中可以聽見,她稱呼著那個男子,叫阿BEN,心苔與阿BEN的談話,一直到一部跑車停留在她們的面前才停止。心苔高興的上了車,而阿BEN則是微笑的向他們揮手,不過依然沒有開口。
阿BEN是公園的常客,常常在公園裡走動,臉上總是掛著微笑,不過就算你問公園裡的松鼠,大概也沒有人聽過他的聲音,他常常坐在長椅上,不知到是在聆聽世界的脈動,還是在學習沉思。

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壞習慣______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

昨晚的淡水很冷,下著絲絲綿密的小雨,開了16個小時的車子,加上寒冷的天氣,身體都快要不聽使喚,無法想像的沉重。
僅管如此,我們還是要繼續未完成的任務「班遊籌備會」,時間一點一點的過去,而深邃的夜色,也越漸冰冷。終於大概的結論出來了,而會議也結束了,凌晨三點,同行的女同學,打電話給男朋友:「求求你來載我啦!人家沒辦法回家啦!ㄤ..拜托啦!」,結果是否定的,都很倦了的我們,再一次開著車送她回家,看她走入小巷,我仍然交代她,到家別忘了撥電話給我。同行的同學笑著說:「你連對朋友都那麼好,真是壞習慣喔。」
看了看自己,問一問幸福,那真的是個「壞習慣」,就是把她當作寶,才會失去她,讓她習慣了幸福,而讓幸福不再是幸福,讓分手後沒有一絲絲的留念,讓曾經所付出的都化為清風,讓我開始懷疑愛情,幸福真的會到來嗎?雖然我的學長是那樣的告訴我:「不能因為得不到愛情,就否定幸福的存在。」

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點燃愛情的火柴______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

如何讓妳遇見我 在我最美麗的時刻
為這
我已在佛前 求了五百年

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澡堂裡的演唱會______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

從小,我的歌聲就非常的出名,因為我是淡水河畔最具知名度的澡堂歌手。這種封號不是隨便聽的到的。從我很小的時候,其實就有這個頭銜,但是我的父母,一直到我國中的時候,才告訴我這個”駭人聽聞”的消息。
這要話說十幾年前,某一個正在洗澡的夜裡,耳邊嘩啦啦的水聲,打斷了我與世界的連繫,那時候我一直以為我擁有自己的國度,不為什麼,我擁有了人民(我自己),土地(約 1.5坪)還有主權(水溫水量控制權,電燈窗戶開關權,肥皂洗髮精的使用權,當然我還有不讓別人上廁所的權利),當整個世界都是我的,我可以隨心所欲,胡作非為。
我的國家沒有”三民主義統一中國”或是”一國兩制統一中國”這一類的口號,我可以說,我是很崇尚黃老思想的,所以我無為而治。「結盧在人境,而無車馬喧」真是我最好的寫照,我在自己的天地裡,引吭高歌,彷彿馬桶是聽眾而水聲便是掌聲,就任由水滴在我的身體滑過,時間一分一秒的飛逝,我的歌曲也是一首又一首的,毫不保留。

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擁抱無怨的青春______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

曾經處在愛情的邊境近境,在無止盡的迴圈裡掙扎。終於我被迫走出相愛的藩籬,孤單單的望著另一個世界。到了現在心裡還是偷偷的企盼,說不定哪一天,說不定下一通電話,她還是會回到我的身邊。還是在夢想,不經意的夢見和他相擁,我還是在夢裡為她放棄了一切。然後夢醒了,我還是只能怨嘆,那一切終究是我的狂想。
又看見席幕蓉的詩句,又那樣不經意的打動我的心:
在年青的時候

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隔著海洋的想念______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

我現在很疲累,但是我仍堅持提起筆,提起筆寫一段別人的故事,寫一段隔著海洋的想念,那是我的「法拉利與破機車」在網路上公開後,我知道了一位網友的故事,感觸很深,讓我不得不寫下這一段故事:
一個叫做porita的女孩在大四的那一年選擇離開她生命中曾經愛了很久很久的男孩,只為了一個剛認識一個禮拜的男孩。在她人生25歲的當口,她仍然理不出離開他真正的原因跟理由,25歲的她愛上了porsche,她也為了人生中第一部Dream Car非常努力的工作,我永遠忘不掉,她是這樣的告訴我:「可是..每回停紅綠燈看著騎機車的情侶,相擁相依總會想起,那個下著大雨的情人節我和他騎著50c.c. 淋雨....相依..」
我感受的到,那個在海峽彼端的想念,我感受的到,她對於過往淡淡的哀傷,我也能夠體會,那個男孩在那個時候的心情,悲劇在現實裡不斷重演,錯誤總在不經意裡不停的發生,我勸她去挽回,起碼讓他知道,她後悔,後悔當初的決定, 不要讓他跟我一樣,直到今天,一直都還無法接受,她已經離開的事實....。

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  • Dec 27 Mon 2004 11:14
  • 窗外

窗外______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

撫著窗,我靜靜的看著窗外,有點月光,那是不一樣的世界,一張桌子,一張椅子,很簡單,沒有外界的紛擾,只有我想像的天地。
我在窗內寫作,畫畫,或是作白日夢,我想我是困在一個夢裡很久很久了吧!也許到今天我都還沒有清醒,常常,我坐在椅子上,想一幅最好的畫面,想一段最動人的文字,或者想像自己打一場好球,我一直有那樣的期待,打一支全壘打,或是一個漂亮的接殺。
很多的時候,創造需要花費很多的腦力,很多個夜裡,當我感到疲累的時候,我喜歡喝一杯熱奶茶,想很多美好的回憶。泡一杯奶茶的時間不多,品味一杯奶茶的時間多了不少,其中所獲得的滿足感,更是不能言喻的。平常我就喜歡喝奶茶,什麼牌子都喝,可是最棒的還是姊姊在紐約親手煮的,我想我要遇到像我姊姊那樣賢惠而又能持家,在我目前這個年齡,可以說是很少很少了。

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  • Dec 27 Mon 2004 11:13
  • 喜歡

喜歡______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

冬季的淡水,籠罩著霧和雨,我寂寞的心裡,曾經感覺到了它的嘆息。夏天的淡水,飄逸著微風,編織著如畫的夕陽,就像帶著幸福向我走近。真的好不容易習慣一個人的生活,習慣沒有負擔的自己。
很奇妙的,親愛的妳闖了進來,不僅如此,還很任性的住在我的心裡,怎麼趕也趕不走,就這麼我的世界任你撒野,網路上說,最甜蜜的語言,不是我愛妳,也不是我喜歡妳,而是:「我拿妳沒辦法。」,我想我真的拿妳沒辦法吧,這裡面包含了對妳無限的寬容跟喜歡。
泰戈爾在漂鳥集裡寫到:「I cannot choose the best.The best chooses me.」我不能選擇那最好的,是那最好的選擇了我。渺小的我,當然不能選擇妳,可是可愛的妳,還是選擇進入了我的世界。妳讓我忘記很多的過去,妳和我許下很多的約定,妳說我們會是一輩子的好朋友,要我永遠的關心妳。

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最後的圓舞曲______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

終於還是到了最後,奏完了蕭邦的最後的圓舞曲,為我們的愛情畫下休止符,該用怎麼樣的心情面對,我也快要擁有舒曼的狂想,你是真的那樣離去,讓洋娃娃也嘆息。
我想起約翰.修姆的橘子狂想曲,原來我已經是這樣的老成,老到忘記青春的感動,一切就讓他去吧!最後的四手聯彈,我們的愛情是孟德爾頌的迴旋隨想曲,一次次的迴盪,卻也不得不面對,曲終人散的記號。愛情,像一首曲子,可以飄揚,可以豪壯,可以悲苦,更可以激昂,面對五線譜上的升降記號,我們永遠無法逃避,誰是誰的高音譜,誰是誰的低音譜!更無法跳過偶爾會有的休止符。
我可不可以成為妳,星空的鋼琴手,我想遇見舒曼的遇言鳥,我想傾聽盧賓斯坦的天使之夢!什麼時候,我才可以長大,大到可以擁有巴哈的靈感。唉~即便是我有這許多的夢想,我也不可能成為眾所矚目的理查.克萊德曼。

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記得那年夏天寧靜的海______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

2001年,某一個考完期末考的日子,走在老街濱海的盡頭,一塊白色的木板,掛在茶坊的屋簷,隨著河口的微風,蕩在半空中孤獨的旋轉,板子上的文字是那樣的清晰,幾個斗大的字:「記得那年夏天寧靜的海。」,帶我回到1999年那個有妳的夏季。
我彷彿還開著那臺已經有10年歷史的破Sentra,載著妳在淡金公路上奔馳,那一天的海,映著燦爛的陽光,妳踩在貝殼沙灘,在鹹鹹的海風裡感動的說:「今夏第一海」,一年半前的回憶,對我而言,就像昨天。

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紐約玫瑰香水______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

站在紐約看不到盡頭的第五大道,同樣來自於地鐵地圖以外很遠的台灣,就是有這樣的巧合,在台灣我們住的距離,騎機車不用10分鐘,是這樣的靠近,偏偏卻要在長途飛行17個小時的曼哈頓相遇。
很多問題,我不能問上帝,所以就算站在聖派翠克大教堂前,所有的疑問仍然是無解,我還記得看到妳的第一眼,我深深的相信,我跟妳之間,不會有交集,因為我覺得妳不是很漂亮,身材也不夠勻稱,像我這樣挑剔的人,應該不會對你有什麼特別的想法。
很好笑的是,從相遇的第一天起,我們不得不有交集,當我們抵達紐澤西的SixFlag樂園,看到一座比一座更嚇人的雲宵飛車,膽小的我,加上膽小的妳,只能選擇加入倉促成軍的「婦幼團」,在太陽下,陪我帶我姊姊的小孩,當我躲在角落躲太陽,卻看到妳細心的幫我挪動放在地下的背包,讓它們也能夠不曬太陽,我很汗顏,因為那是我的責任,所以從那一刻起,我有那麼一點改變對你的看法。

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  • Dec 27 Mon 2004 11:09
  • 純真

純真______古林.艾蘭登(流星.願望.海風吹)

八個月的日子過去了,如今我也只是一個回憶,如果一直沒有遇見妳,如果一直沒有見到妳,我想,我仍會對妳不停的回憶。很久很久以前,我跟妳說,妳是我愛情的解藥,雖然過了很久的一段時間,上帝才把妳交到我的懷裡,但是妳也真的治好了,我那祈求愛情的渴望。八個月前,妳是我思念的解藥,雖然等待很痛苦,不過終於妳也治好了,我對妳的想念,也或許該說,那不是治好,而是一種美夢的幻滅。
喜歡妳,喜歡以前的妳。因為我喜歡長的白晰乾淨,大方動人而又充滿了氣質的女孩,所以雖然被妳拒絕了很多次,我還是喜歡妳,曾經我很自豪,自豪自己能夠跟妳在一起,如今我很遺憾,遺憾的,不是不能和妳在一起,而是遺憾,妳變了。
現在的我,每天都能夠看到妳,我也能夠決定自己要不要看妳,很奇怪的,我不但不期待,而且充滿了點----厭惡。我已經看不到當初的純真,我已經看不到內心最深處所認識的妳。我們都越長越大,也或許你越來越成熟,而我還是拋不掉稚氣的味道,對你而言,可能現在的我,會有點俗不可奈,但是相對來說,我也一點都不欣賞,妳身上所散發出來的氣質。

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